[150-131] [130-111] [110-91] [90-71] [70-51] [50-31] [30-11] [10-1]
Asszony a férjnek:
- Drágám, igaz, hogy a rovarok a legbutábbak a világon?
-Hát persze bogaram! |
2 pogács beszélget. Megszólal az egyik:
-Képzeld jelentkeztem az egyetemre!
- Na, és? Felvettek?
- Hülye vagy egy pogácsát!! |
Mi a biorasszizmus?
- Mikor a kopaszbarack üti a cigánymeggyet!! |
A FENG SHUI szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk szemben az ablakkal!!!
- Traktoros vagyok, akkor most mi a f.szt csináljak?
|
Miért buzi Micimackó?
- Mert minden köcsögöt kinyal... |
Miről lehet felismerni a gyerekmentőt?
- Van benne bohócmintás hullazsák!!! |
Már kiskoromban olyan ronda gyerek voltam, hogy a születésnapi videóimon a szomszéd gyerekkel játszattak el engem a szüleim....
másik
Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik újjamat.Azt üzente vissza, hogy neki több bizonyíték kell!!!
|
Az orvos csóválja a fejét:
- Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége. Minden nap sétáljon legalább egy órát.
- Mielőtt kihordom a leveleket, vagy utána? |
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában. |
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia.
A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő. - Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz! |
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a
4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan
csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné
bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de
szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg
ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen
összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt
látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett,
hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a
szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az
ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát
húznak... |
Apu miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!
|
Turista betéved a falucskában található kovácsműhelybe, kíváncsian
nézeget körbe. Felkapja az egyik patkót az üllő mellől hogy közelebbről
szemügyre vegye, de rögvest el is dobja, mert tűzforró még.
- Mi az, meleg? - kérdi a kovács.
- Nem bazmeg, ilyen gyorsan tudok patkót nézni! |
A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te
menstruálsz.
Megszólal a feleség:
-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek. |
Két jóbarát kiment a tóra pecázni. Egyszercsak egy lámpás úszott el a csónakjuk mellett. Kihalásszák és egy szellem jön elő belőle. Felajánlja nekik, hogy lehet egyetlen kívánságuk.
Az egyik férfi azonnal rávágja:
- Változzon sörré a tó vize!
- Rendben. - feleli a szellem.
A másik férfi hirtelen felkiált:
- A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!
|
Mi a különbség a hús és a kisbaba között?
- A hús nem sir ha ledarálják! |
Ide illő:
Miért megy a kátrány focimeccsre?
-Szurkolni. |
" Helikopter zuhant a helyi temetőre. A mentőalakulatok eddig 1300 holttestet ástak ki a törmelékek alól..."" |
Pasi kilép a nyilvános WC -ből, odalép hozzá egy nő.
- Elnézést! Koedukált?
- Nem, szartam!! |
Mi a különbség a leláncolt bicikli, és a leláncolt néger között?
- A bicikli nem énekel szomorú dalokat.... |
[150-131] [130-111] [110-91] [90-71] [70-51] [50-31] [30-11] [10-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
