[150-131] [130-111] [110-91] [90-71] [70-51] [50-31] [30-11] [10-1]
Megy a hegedű és a tok az úton.
- Szevasz hegedű!
- Szevasz tok! |
2 vak ül a moziban. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te látsz valamit?
- Nem!
- Akkor cseréljünk helyet!!! |
MIért nincs villámhárító a kékestetőn???
-Nem tudom. Miért?
-Én se tudom pedig az magyarország legmagasabb pontja...
By:Gási |
Miért nem láni Pált az erdőben???
Mert Pál-ma-fa....
By:Gási |
1 kacsa bemegy a kocsmába.
-Sört és kenyeret...
Kocsmáros:
-Minek neked sör meg kenyér??
-Kuss adjad.
-Jé de hisz te tudsz beszélni?!
-Igen na és..-ezzel el is ment....
1 cirkusz érkezett a faluba.
A kacsa megint megjelent a kocsmában és a kocsmáros így fogadta:
Tudok neked meló?
Na milyet???
Tudod mi az a cirkusz??
-Igen az a nagy kerek közepén egy lyukkal??
-Az az.. na itt kéne neked dolgoznod..
Ahha értem de mi a francot kell ott csinálnia egy kőművesnek??
By:Gási.. |
MI AZ ÖSSZEFÜGGÉS AZ IDŐ A TÖMEG ÉS A TÉR KÖZÖTT???
Ha jó az idő a tömeg le megya térre...
By:Gási |
A nők három csodája:
Tejet ad pedig nem legel.
Vérzik pedig nem sebes.
Pofázik pedig senki nem kérdezi. :D |
-Szasza!Mi leszel ha nagy leszel?Kérdezi a Csernay!
-Komp!
-Nem komplett! |
Ha a falábú bemegy a fatelepre mit érez?
LÁBSZAGOT!!!! |
Állandóan hallgatjuk a "szabályokat" a nők részéről.Na most itt a férfi oldal.Ezek a MI szabályaink!
1.Tanuld meg használni a WC ülőkét.Nagy lány vagy.Ha fel van hajtva,hajtsd le.Nekünk felhajtva kell,nektek lehajtva.Sosem hallotok minket arról panaszkodni,hogy megint lehajtva hagytátok.
1.Vasárnap=sportok.Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása.Törődj bele!
1.A bevásárlás NEM sport.És nem,soha nem fogunk rá akként gondolni.
1.A sírás zsarolás.
1.Azt kérd amit akarsz.Tisztázzuk:A finom utalások nem működnek!A nyomatékosított utalások nem működnek!Az egyértelmű utalások nem müködnek! Csak mondjad!
1.Az Igen és a Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1.Csak olyan problémával gyertek hozzánk,aminek megoldásában a segitségünket kéritek.Erre vagyunk valók.Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1.Bármi amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1.Ha nem úgy öltözködtök,mint egy sorozatszereplő,akkor ne várjátok el,hogy úgy viselkedjünk,mint a szappanopera-szereplők.
1.Ha azt gondolod,hogy kövér vagy,valószínűleg úgy is van.Ne kérdezz minket!
1.Ha az amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért,elszomorít vagy feldühít,akkor mi a másikra gondoltunk.
1.Megkérhettek,hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok,hogy milyen legyen.De azt ne, hogy hogyan.Ha már tudod,hogy hogyan lehet a legjobban megcsinálni,tedd meg magad!
1.Amikor csak lehet,a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1.MINDEN férfi csak 16 színben lát,mint a Windows alapbeállításnál.Például a barack az egy gyümölcs,nem szín.A padlizsán az zöldség.Fogalmunk sincs arról,hogy mi az a mályva.
1.Ha viszket megvakarjuk.Így szoktuk.
1.Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi",akkor úgy viselkedünk,mintha semmi baj se lenne. Tudjuk,hogy hazudtatok,de nem éri meg a zűrt.
1.Ha felteszel egy kérdést,amire nem akarsz választ hallani.akkor olyan választ fogsz kapni,amit nem akarsz hallani.
1.Ha valahova el kell mennünk,bármit is viselsz az nagyszerű.De tényleg.
1.Ne kérdezd meg,hogy min gondolkodunk,kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról,mint futball,lőfegyverek vagy versenyautók
|
-Józsi bácsi,maga meg miért rejteget zsidókat a pincéjében? Hát nem tudja,hogy 60 éve véget ért a háború?
-Már hogyne tudnám,ők nem tudják! |
Ket villanyszerelo az allvanyon.
- Nenike, adja mar fel azt a piros drotot!
Az oregasszony feladja.
- Koszike! - Latod, Jozsi, mondtam en, hogy nulla, te meg jossz itt a hulyesegeddel, hogy fazis! |
Miért nem sír a bicikliről leesett kislány?
Mert átszúrta a tüdejét a kormány! |
" A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon található shalom felirat NEM üdvözlés! Eredetileg Hegyeshalom volt csak kifogytak a körték." |
-Hogy hívják a lábnélküli kutyát?
-Teljesen mindegy mert úgysem megy oda. |
"Drágám, hívhatlak hóvirágnak?"
"Miért?"
"Mert te vagy nekem az első!"
"És én hívhatlak kockalámpás Ladának?"
"Miért?"
"Mert te vagy a 2107-es!" |
Új favágó érkezik az erdőbe, miután megismerkedik a körülményekkel, az egyik öreg megkérdezi:
"Na, hogy tetszik?"
"Hát, szép, kellemes, nyugodt környezet, minden jó, csak egyvalamit hiányolok: mi van, ha megkívánok egy nőt?"
"Van egy hordó a ház mögött, van rajta egy lyuk, dugd bele, és meglátod, milyen jó!"
A fiatal favágó kipróbálja.
"Na, hogy tetszett!"
"Hát ez... ez nagyon... nagyon király! Mindennap használhatom?"
"Igen, kivéve a keddet."
"Miért?"
"Akkor te leszel benne." |
A II. világháborúban a németek megszállják az erdőt. Piroska az SS-katonákat kicselezve áttör a védőgyűrűn és elmegy a nagymamához.
"Nagymama, miért olyan nagy a szemed?"
"Hogy jobban lássalak."
"Miért olyan nagy a füled?
"Hogy jobban halljalak."
"Miért olyan nagy az orrod?"
"Halkabban, Piroska!" |
A rendõr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az hûtõvize.
- Én meg már harmadszor mondom, hogy ez locsolókocsi. |
-Miért nem szabad megállni Nyolcadon tankolni?
-Mert a nyolcadi kutas a halál.
|
[150-131] [130-111] [110-91] [90-71] [70-51] [50-31] [30-11] [10-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
